¿Como se puede cagar tanto una historia...?

Hace exactamente 1 año, 10 meses y 15 dias que empezó la mejor relación que he tenido nuncajamás en la vida. Desde ese dia estoy con una persona que me apoya, que me quiere, que se desvive por mi, que hace por mi lo que sea... ¿¿Y como se lo pago yo?? Pues amargándole la existencia. LLevo ya unos meses mal con ella, pero no se lo digo. Estoy mal por que me siento controlado, siento que no tengo una vida al margen, que me domina...cosas que, por otra parte no son ciertas, ya que ella es la primera en decirme que me vaya por ahi con mis amigos tranquilamente, que no pasa nada, que me acerque a mi familia (por que si, esa es otra, si en los ultimos meses he realizado ni que sea un leve acercamiento a mi familia, puedo asegurar que ella es la responsable. Si en los ultimos dos aos he ido a mi pueblo más que nunca antes sin duda es por ella, y muchas cosas más que ha hecho y hace por mí todos los dias). En resumen, son mis paranoyas lo que nos estaban afectando; pero en lugar de hablarlo con ella y darle solución, me lo he guardado para mí. Y han sido demasiados meses cometiendo ese error. Lo moalo es que, cuando se adopta esta actitud, puede suceder lo que al final acabó sucediendo el sabado por la noche. Fiesta de mi cumpleaños, en el bar, con amigos, con familia...alcohol en grandes cantidades...un comentario por su parte en tono de broma, que yo malinterpreté por completo me hizo convertirme en un energúmeno. Ahí se jodió la noche. De repente empecé a soltar mierda por la boca y la humillé. la humillé de tal modo que acabó arrodillada en plena calle suplicando mi perdón...¿Como es posible que llegase a esos extremos? esa noche le hice pagar incluso culpas que no eran de ella. Jamás en la vida me he sntido tan cabrón y malnacido. Jamás en la vida hubiera visto mas justificado que me mandase a la mierda y no quisiera saber nada más de mí... cuando comprendí el error, intenté disculparme y arreglar las cosas; y en ello estaba. Dentro de lo que és, todo parecía ir bien, excepto por que, lógicamente por la gravedad de la situación, aun hay demasiada tensión en el ambiente, pero poco a poco, todo se iba solucionando. En esas estabamos cuando la he dejado esta tarde en el bar, como siempre, y yo me he ido a una cosa que tenia que solucuionar. A la vuelta, le he enviado un mensaje para ver como iba todo y me ha dicho que fuera al bar. He ido alli, y estaba dentro de la cocina, llorando. Por que su compañera de la mañana habia hablado con el jefe, que ni le ha mirado a la cara, y su otra compañera, Mari Cruz, que es además su amiga le ha dicho que ella es ahora la "borracha con un novio degenerado y maleducado", y lo jodido del asunto es que según su amiga tiene razón ya que yo me comporté como un auténtico enérgúmeno, dentro del bar, gritando y exigiendo que me pusieran unos chupitos. Flaco favor le hice, sin duda. Luego yo me he marchado, por que entendía que ya la habia perjudicado bastante y que mi presencia alli en ese momento, lejos de ayudar más bien podia perjudicarla aún más, y así se lo he hecho saber en un mensaje posterior. Ella me ha respondido diciendo que su jefe estaba alli, supongo que para hablar con ella. O sea, que está en la cuerda floja, con grave riesgo de perder el trabajo, y sí finalmente sucede, habrá sido culpa mía. Así le he pagado sus desvelos, su apoyo incondicional, su amor por mi, sus ganas incesantes de complacerme y de ayudarme...todo lo que ha hecho por mí, en definitiva. En serio, ¿Como puedo haberla cagado tanto? Si me deja, si me manda a la mierda me lo tendré bien merecido, desde luego. Ella se merece alguien que la respete de verdad y que la quiera. Ojalá pueda ser yo. Pero si no soy yo no quedará mas remedio que aceptarlo. Pero me quedará siempre el dolor inmenso de saber que he perdido al amor de mi vida, si es que al final eso sucede, y saber que es culpa mía y de nadie mas que mia. Ojalá todo se arregle. Ojalá esta situación pase y pueda demostrarle que la quiero mas que a mi vida, que estoy profundamente arrepentido por todo, que quiero arreglar las cosas del modo que sea, hacerla feliz, darle la vida que ella se merece...pero ahora mismo soy muy pesimista.