¿Como se puede cagar tanto una historia...?

Hace exactamente 1 año, 10 meses y 15 dias que empezó la mejor relación que he tenido nuncajamás en la vida. Desde ese dia estoy con una persona que me apoya, que me quiere, que se desvive por mi, que hace por mi lo que sea... ¿¿Y como se lo pago yo?? Pues amargándole la existencia. LLevo ya unos meses mal con ella, pero no se lo digo. Estoy mal por que me siento controlado, siento que no tengo una vida al margen, que me domina...cosas que, por otra parte no son ciertas, ya que ella es la primera en decirme que me vaya por ahi con mis amigos tranquilamente, que no pasa nada, que me acerque a mi familia (por que si, esa es otra, si en los ultimos meses he realizado ni que sea un leve acercamiento a mi familia, puedo asegurar que ella es la responsable. Si en los ultimos dos aos he ido a mi pueblo más que nunca antes sin duda es por ella, y muchas cosas más que ha hecho y hace por mí todos los dias). En resumen, son mis paranoyas lo que nos estaban afectando; pero en lugar de hablarlo con ella y darle solución, me lo he guardado para mí. Y han sido demasiados meses cometiendo ese error. Lo moalo es que, cuando se adopta esta actitud, puede suceder lo que al final acabó sucediendo el sabado por la noche. Fiesta de mi cumpleaños, en el bar, con amigos, con familia...alcohol en grandes cantidades...un comentario por su parte en tono de broma, que yo malinterpreté por completo me hizo convertirme en un energúmeno. Ahí se jodió la noche. De repente empecé a soltar mierda por la boca y la humillé. la humillé de tal modo que acabó arrodillada en plena calle suplicando mi perdón...¿Como es posible que llegase a esos extremos? esa noche le hice pagar incluso culpas que no eran de ella. Jamás en la vida me he sntido tan cabrón y malnacido. Jamás en la vida hubiera visto mas justificado que me mandase a la mierda y no quisiera saber nada más de mí... cuando comprendí el error, intenté disculparme y arreglar las cosas; y en ello estaba. Dentro de lo que és, todo parecía ir bien, excepto por que, lógicamente por la gravedad de la situación, aun hay demasiada tensión en el ambiente, pero poco a poco, todo se iba solucionando. En esas estabamos cuando la he dejado esta tarde en el bar, como siempre, y yo me he ido a una cosa que tenia que solucuionar. A la vuelta, le he enviado un mensaje para ver como iba todo y me ha dicho que fuera al bar. He ido alli, y estaba dentro de la cocina, llorando. Por que su compañera de la mañana habia hablado con el jefe, que ni le ha mirado a la cara, y su otra compañera, Mari Cruz, que es además su amiga le ha dicho que ella es ahora la "borracha con un novio degenerado y maleducado", y lo jodido del asunto es que según su amiga tiene razón ya que yo me comporté como un auténtico enérgúmeno, dentro del bar, gritando y exigiendo que me pusieran unos chupitos. Flaco favor le hice, sin duda. Luego yo me he marchado, por que entendía que ya la habia perjudicado bastante y que mi presencia alli en ese momento, lejos de ayudar más bien podia perjudicarla aún más, y así se lo he hecho saber en un mensaje posterior. Ella me ha respondido diciendo que su jefe estaba alli, supongo que para hablar con ella. O sea, que está en la cuerda floja, con grave riesgo de perder el trabajo, y sí finalmente sucede, habrá sido culpa mía. Así le he pagado sus desvelos, su apoyo incondicional, su amor por mi, sus ganas incesantes de complacerme y de ayudarme...todo lo que ha hecho por mí, en definitiva. En serio, ¿Como puedo haberla cagado tanto? Si me deja, si me manda a la mierda me lo tendré bien merecido, desde luego. Ella se merece alguien que la respete de verdad y que la quiera. Ojalá pueda ser yo. Pero si no soy yo no quedará mas remedio que aceptarlo. Pero me quedará siempre el dolor inmenso de saber que he perdido al amor de mi vida, si es que al final eso sucede, y saber que es culpa mía y de nadie mas que mia. Ojalá todo se arregle. Ojalá esta situación pase y pueda demostrarle que la quiero mas que a mi vida, que estoy profundamente arrepentido por todo, que quiero arreglar las cosas del modo que sea, hacerla feliz, darle la vida que ella se merece...pero ahora mismo soy muy pesimista.

deseos de libertad

Quiero dormir. De verdad que lo necesito. Pero no puedo. Mi conciencia me lo impide. Por que? Pues por que no puedo dejar de pensar en la gente que esta noche tendra que pasarla a la sombra, entre barrotes llenos de injusticias. Gente com uno de mis mejores amigos, cuyo unico error fue enamorarse de la mujer equivocada, que le acabo jodiendo la vida y por culpa de la cual lleva ya mas de cuatro meses encerrado. Gente com esos jovenes estudiantes del instituto luis vives, de Valencia, mi antiguo instituto, que han sufrido en sus carnes la dureza de la represion policial y aun por encima han sido detenidos, acusados de ATENTADO a la autoridad. Desde cuando defender tus derechos significa ser terrorista? Este pais es de traca. Somos capaces de dejar en libertad politicos corruptos y amnistiar asesinos y sin embargo encierran a hombres inocentes que se enamoraron de la persona erronea y acusan de terroristas a unos chicos y chicas lo suficientemente valientes como para luchar por sus derechos. Y por si alguien se lo pregunta, si, conozco a uno de esos chicos. Y debo decir que no me sorprende en absoluto esa muestra de fuerza y valor por su parte, y debo decir tambien que es mi amigo, que me siento orgulloso de que asi sea y que desde este humilde rincon virtual me acuerdo de el. De ellos. De mis dos amigos y del resto de gente que, lamentablemente, estan privados de su libertad a merced de un sistema corrupto que absuelve al asesino y condena al inocente. Vayan desde aquí todas mis energias y mis animos para todas esas buenas personas, condenadas, privadas de libertad, por un estado criminal y corrupto.

Muchas Cosas Nuevas

Nuevos Cambios, Nuevos Problemas, Nuevos Objetivos. Así se puede definir esto en un pequeño resumen de la historia. Ningun cambio es fácil, pero los hay que son mas difíciles que otros...y muchos de ellos llevan inherentemente aparejados nuevos problemas que, en determinadas situaciones y momentos, tienen, por así decirlo, dificil solución. Vamos a la raíz de todo. Ya no trabajo para EDP Editores. A mediados de septiembre, el dia de cobro concretamente, lo dejé. ¿Por que lo dejé? por múltiples razones. Sentía desde hacia varios meses que ya habia acabado mi ciclo ahí y llevaba tiempo buscando una salida que no me dejase con el culo al aire. Pero la razón principal es que me quedé con el culo al aire por una mala jugada que me hicieron. Básicamente no me pagaron NADA del mes de agosto. Y cuando digo NADA, lo digo literalmente. 0 Euros. ¿La Razón? me quitaron ventas y no me avisaron de dos ventas grandes que se me habían caído(es decir, los clientes se habían echado atrás), lo que provocó que no las pudiese recuperar y me quedase finalmente con una facturación ridícula. Rápidamente tomé la determinación de dejar una empresa en la que ya no estaba a gusto, y menos aún después de sentirme tan engañado y utilizado. Afortunadamente, el destino me sonrió y rápidamente encontré un nuevo trabajo, tambien de comercial, en otra empresa totalmente diferente. PTV Telecom. Creo que he entrado con muy buen pie en esta empresa, puesto que el producto es bastante mas facil de vender, las condiciones son mejores, trabajo en una única zona al lado de casa con lo que me ahorro el desplazamiento y estoy seguro de que puedo ganar mucho dinero y vivir muy bien en este trabajo. Por si fuera poco, he tenido la grandísima suerte de conocer a una persona muy especial que desde hace un tiempo convierte en resplandecientes mis momentos de mayor oscuridad. En teoría, cualquiera que lea esto me dirá que las perspectivas no pueden ser mejores, y, en realidad, así es; pero hay que tener en cuenta otras consideraciones: El hecho de no haber cobrado nada por el mes de agosto hizo que me quedase tirado con los pagos que tengo cada més del prestamo y la letra del coche. Yo quería hablar con el banco para encontrar una solución por mis medios, pero mis padres (no dudo que con su mejor intención, pero no olvidemos tampoco que los cementerios están plagados de buenas intenciones), insistieron en meterse hasta las cejas dejandome el dinero que ellos podian darme, pidiendo prestado a mis abuelos, etc. Cosa que yo sabía que me iba a traer problemas antes o despues pero que me ví obligado a aceptar, contra mi voluntad. El caso es que no fue solo un mes por que, entre unas cosas y otras, tampoco cobré nada del mes de septiembre por lo que tambien "tuvieron" que ayudarme con los pagos de octubre. Y ahora ha llegado el fatal desenlace. Este més, para mi no ha sido especialmente bueno. Empresa nueva, producto nuevo, sistema nuevo. Me tengo que acostumbrar y eso lleva tiempo. en todo el mes solo he firmado 3 contratos de los cuales solo se han instalado 2. Resultado: este mes solo voy a cobrar 100 euros. En cuanto mis padres lo han sabido, ha pasado exactamente lo que yo sabia que iba a pasar. Han puesto el grito en el cielo, han empezado a recordarme una y otra vez lo mal economicamente que están, el riesgo que mi padre asumió al avalarme en el credito de mi coche, etc, etc, etc. Y he tenido una gran bronca. Aun por encima. No confian en mi, y eso me repatea. He demostrado mil y una veces que soy perfectamente caaz de arreglarmelas sin ellos, pero aun asi no me dejan resolver mis problemas. Se meten de por medio quiera yo o no quiera. Luego las cosas no salen como ellos quieren y la culpa es mía. Acojonante. De repente ya me estan exigiendo que deje este trabajo y busque otra cosa. Los cojones voy a dejar esto. Ahora tendran que confiar en mí quieran o no quieran. Esta situación pienso resolverla yo solito, como desde un principio debí hacer. Si tengo que volver a entramparme con el banco, lo haré. Pero seré yo. Sin ellos. Si tengo que pluriemplearme temporalmente hasta que pase esta situación, tambien lo haré. Si tengo que pedirle dinero a alguien, seré yo quien lo haga. No quiero mas su ayuda. De verdad que no. En esas condiciones y sabiendo lo que pasa después, me siento infinitamente mas seguro si no me ayudan. Además, tengo claro que este més las cosas van a ser bien diferentes. De entrada, en 2 dias llevo ya 5 contratos firmados. Le estoy pillando el punto a este producto y a la forma de trabajar y cada vez me resulta más facil entrar en las casas y venderlo. Además, me han hecho jefe de equipo, con lo que voy a coger dinero tambien de lo que vendan mis promotores. Pero mis padres no son capaces de ver todo esto. Que triste cuando las personas lloran tanto por haber perdido el sol que sus lágrimas no les dejan ver las estrellas. Cuanto mas triste aún si esas personas son tus propios padres. Ellos solo piensan que tambien este mes van a "tener que ayudarme" y que no pueden hacerlo. ¡Coño, ni yo quiero que lo hagan! A ver si se dan cuenta, de una puta vez, de que se resolver mis problemas incluso mejor que ellos resuelven los suyos. Quieran o no quieran, este més se lo van a tener que comer. No pienso aceptar ninguna "ayuda" de su parte. Esta vez seré yo, el que les restregaré por la cara mi éxito sin necesitar nada de ellos.

Menos mal que entre toda esta oscuridad, hay un rayo de esperanza en mi horizonte, ante la perspectiva de un mes de noviembre fantástico en lo laboral, a juzgar por el modo en como ha empezado y la dinámica ganadora en la que estoy entrando, y, sobretodo, la increíble y resplandeciente luz que me brindan los ojos de mi niña, que desde hace unas semanas me llena de ilusión y ganas infinitas de enfrentarme al mundo con una fuerza y un coraje que jamás había sentido antes. De todo lo que ha pasado en los últimos meses, ella es, sin duda, la mejor notícia y la alegría mas grande. Solo por ser digno de ella, voy a salir adelante.

Saludos.

De Vacaciones

Por fin estoy de Vacaciones!! Hoy es oficialmente mi tercer día, aunque en realidad ya llevo cinco si contamos el sabado y el domingo. De momento, aun no he hecho nada mas que el perro, puro y duro, pero mañana ya me voy con mi amigo Dani a Cullera, a ver a Nacho y a pasar el dia con ellos alli, en la playita, de puta madre. jejeje. Y el viernes a mi pueblo, a ver a mis abuelos y a mis amigos de alli. El sabado ya vengo a Valencia de vuelta...pero vamos a ver por cuanto tiempo, por que tengo muchas ganas de hacer cosas e ir a sitios, aunque no pueda irme muy lejos ni durante demasiado tiempo...vamos a ver si alguien se anima y me acompaña a otro lugar al que tambien me apetece mucho ir, a los Poblados del Oeste en el desierto de Tabernas, Almería. Y además la Feria de Xativa, como cada año. Muchos planes, muchas ganas y mucho tiempo. A ver que pasa.

Hoy estoy como el tiempo

Hoy estoy com el tiempo: lluvioso y gris. No me salen las cosas; llevo dos visitas a cual peor y encima un malentendido con un cliente casi m'he cuesta una denuncia...al final se ha arreglado con una simple devolucion y una bronca de mi jefe. Sin duda pudo ser peor, pero ya es una cosa mas que sigue minando mi ya bastante maltrecha moral y que m'he hace todavia mas dificil encontrar una buena motivacion. Y cuando esas dos cosas son basicas para un buen rendimiento en el trabajo, por desgracia la situacion solo puede empeorar. Cada dia que passa siento mas cerca el final de un ciclo que, quizas, ha durado mas tiempo del que debiera...necesito un cambio de aires. Nuevos objetivos, nuevos retos, un ambiente distinto, clientes diferentes con otras necesidades que yo pueda satisfacer...pero sobretodo lo que necesito ya son unas vacaciones. Necesito relajarme y desconectar de todo. Recobrar fuerzas e ilusion y volver a la lucha con las pilas cargadas y energias renovadas. Ya sabia yo que estos ultimos dias antes de las vacaciones se m'he iban a hacer muy largos; lo que no me imaginaba es que, ademas, iban a ser tan duros. Paciencia, lo que mas falta me hace e estos momentos...y animos. Solo m'he quedan dos dias mas y la tarde de hoy. Espero que todo empiece a tomar un nuevo rumbo a partir de Ahora y que dentro de poco volvere a ver la luz al final de este nuevo tunel. Saludos.

4 dias para las vacaciones

Cada vez queda menos para las vacaciones...y a mi cada vez se me esta haciendo mas largo. Este viernes, por fin, seré libre, al menos durante 3 semanas. Es lo que hay. Poco, la verdad. Pero menos es nada, y lo necesito como el comer. Levantarme a las mil, mandar a tomar viento el traje y las corbatas, hacer lo que quiera, como quiera, con quien quiera y cuando quiera, sin mirar la hora, ir unos dias a mi pueblo a descansar, celebrar mi cumpleaños, el de mi padre, el de algunos amigos...en fin, eso, vacaciones. Tan deseadas, tan cortas y, una vez han pasado, tan añoradas...en fin. 4 dias. Que ganas tengo de que lleguen...

Saludos.

Mi juguetito nuevo.

Un nuevo cambio mas en mi vida. En este caso, cambio de vehiculo. El heavy movil, que tan buen servicio me ha hecho durante tanto tiempo, hace ya varios meses que me esta pidiendo a gritos la jubilacion, y en vista del dinero en reparaciones que llevo gastado, he decidido concedersela. Este será su sustituto, el nuevo Seat Leon, un buen coche, fuerte, resistente, bonito, moderno y eficiente. El color será gris metalizado. Aqui os dejo unas cuantas fotos para que os hagais una idea.

Saludos.